Категории

Замужем влюбилась в другого мужчину советы психолога

ДВОЙНАЯ ЖИЗНЬ: МУЖ И ЛЮБОВНИК. ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ. ЕКАТЕРИНА АНДРЕЕВА И ОКСАНА ИЛЕЧКО

Будучи замужем влюбилась в другого. Как сделать правильный выбор?

Здравствуйте, Татьяна!

Много возмущения у меня к "психологам", которые дают советы из разряда "вам нужно стать настоящей женщиной". Как будто сейчас, вы какая-то неполноценная женщина и от этого все ваши проблемы.

Читая ваше письмо, у меня родился образ очень уставшей, разочарованной женщины, которая хочет любви и внимания к себе. На мой взгляд вполне понятные и естественные желания.

За 10 лет брака могло накопиться очень много взаимных претензий и обид. И когда вы пробуете снова высказать вашу обиду привычным для вас способом, муж может закрываться от вас эмоционально и не слышать. Здесь важно поработать со своим внутренним состоянием, разобрать тот клубок чувств, который вы носите в себе.

По поводу денег - если вы обеспечиваете семью - это ваш выбор, хотя осознание этого и может вызывать у вас возмущение (ведь, возможно подумаете вы, это же муж не хочет зарабатывать достаточно, поэтому вы вынуждены (!)обеспечивать семью). Так вот никакой вынужденности в отношениях взрослых людей нет, все что в них происходит - это осознанный или неосознанный выбор каждого. НО! Обеспечивая семью вы не меняете свой пол на мужской, вы остаетесь женщиной. Может быть, уставшей, злой, разочарованной, но не менее женщиной. Понятие женственности многогранно и я ненавижу, когда его сводят к клише и заставляют бедных женщин считать себя недоженщинами, что еще больше усугубляет их комплексы. Так что нужно исследовать, зачем вам быть главой семьи, на которой держится семья, зачем вам брать на себя такую большую ответственность и не позволять себе побыть слабой и беспомощной.

По поводу выбора, между чем и чем вы выбираете? Пока с мужчиной из интернета ничего в реальности (кроме ваших к нему чувств) вас не связывает. Вы верно рассуждаете, что стоит встретиться и посмотреть, как вам будет с человеком в реальности. Но помните, что влюбленность на первых порах окрыляет и заставляет идеализировать любого партнера) Трудности начнутся потом и, вполне возможно, они будут из того же разряда, что и у вас с мужем сейчас (если вы их не решите или не сделаете все от вас возможное, по крайней мере). Поэтому не спешите предпринимать сейчас радикальных решений. Я думаю, ваш интернет-роман случился не случайно (простите за мою тавтологию), а возможно, как это часто бывает , для того, чтобы показать вам - ситуация в вашем браке вас не устраивает и вы хотите ее изменить. Можно, конечно,порвать отношения и построить новые (с риском тем же проблем в будущем), а можно честно признаться себе в том, что так вы больше жить не намерены и начать менять свою жизнь в браке. Как именно - вы можете разобрать на сессии с психотерапевтом.

Только будьте осторожнее в выборе психолога, чтобы не нарваться на подобных специалистов, как из вашего прошлого опыта. У настоящего психолога должно быть дополнительное образование психологическое, помимо основного (минимум 4-5 лет), обязательно опыт длительной личной терапии (чтобы не травмировать своими комплексами клиента) и прохождение регулярных супервизий. Профессионалы указывают такую информацию в своих профилях.

Если хотите, вы можете обратиться и ко мне. Я буду рада поработать с вами!

Желаю вам удачи в ваших решениях и выборах, какими бы они ни были!)

С уважением, Екатерина Бородаенко,

психолог, психотерапевт

тел. +79604661252 (viber, whatsapp)

Автор ответа психолог: Бородаенко Екатерина Александровна

Оцените ответ психолога:

Источник: http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/16564-vlyubilas-v-drugogo-kak-sdelat-pravilnyj-vybor

Я замужем, но влюбилась в другого

Жизнь настолько сложна, что и предположить трудно, что будет завтра. Конечно, хотелось бы, чтобы все происходило по нарастающей: любовь, чтобы становилась крепче; страсть – ярче; денег в семье, чтобы только прибавлялось. Так мечтается. Но время все искажает и, обычно, все складывается, мягко говоря, не так радужно, как думалось. Любовь уже становится практически незаметной, на какую-либо страсть просто времени нет, а денег, по определению, всегда не хватает. Дети, семейные заботы, карьера…

И однажды когда-то любимый мужчина стал нелюбимым, с ним стало скучно. И тут, чаще всего на работе, сердце останавливается на ком-то другом. И ты начинаешь мучиться, поскольку являясь замужней дамой, ты влюбилась. И что же теперь делать? Уйти от мужа? Или завести интрижку с непредвиденным финалом?

Если женщина влюбилась в другого, то, как утверждают психологи, причина кроется в проблемах, которые назрели с теперешним партнером. Исследования показали, что только 2% женских измен оправданы. То есть женщина начинает смотреть на сторону, когда в собственном доме что-то начинает идти наперекосяк. Поэтому нужно сто раз подумать, прежде чем уходить или изменять, возможно, это лишь влюбленность, которая со временем развеется, а последствия уже будут неисправимы.

Конечно, бывают ситуации, когда женщина ищет отдушину в другом мужчине из-за того, что ее муж обладает скверным характером или опасными повадками: он скряга, неисправимый бабник, альфонс, алкоголик, бьет детей или ее… Чаще всего это не исправляется, тут нужно или смириться или уйти. Но если вы разлюбили своего супруга из-за бытовых проблем, из-за недопонимания и раздражительности, то перед тем как полностью разрывать отношения, лишний раз подумайте. Возможно, это всего лишь очередной кризис, после которого наступит недоумение по поводу того, почему вы так хотели уйти. Быть может, за любовью к другому скрывается просто отчаяние, связанное с тем, что вы со своей половиной перестали понимать друг друга.

Поэтому, если ты вдруг поняла, что влюбилась в другого, попробуй проанализировать, что сейчас не так в ваших отношениях. Вспомни, какой твой муж был на заре ваших отношений, и если бы он стал таким сейчас, посмотрела бы ты тогда на другого мужчину? Променяла бы ты его на новую свою пассию? И если нет, если вы понимаете, что тот человек был для вас самым близким и родным, то нужно стараться все вернуть. Не рассчитывайте, что с новым партнером всегда все будет хорошо. И в новых отношениях когда-то наступит застой. Это вы сейчас не разговариваете про деньги, и он дарит вам цветы с шоколадками, со временем все это пройдет, появятся грязные носки по дому, немытая посуда, разногласия по поводу быта и вечная проблема с деньгами. Это обязательно появится, и тогда вы вспомните свои предыдущие отношения, и, скорее всего, раскаетесь.

Не ломайте то, что вы когда-то построили. Поддавшись эмоциям сейчас, вы можете потерять что-то очень важное. И не всегда есть возможность вернуться назад.

admin

Источник: http://romantic-advice.ru/ya-zamuzhem-no-vlyubilas-v-drugogo

Я замужем, но влюбилась в другого: мнение опытной женщины, молодого мужчины и психолога

ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ

Спрашивает: Арина (2015-01-28 16:24:24)

Здравствуйте. Мне 35 лет, замужем 2 раз 10 лет, двое детей. Первый брак распался в течение 4 лет, причиной можно назвать разные характеры и пристрастие мужа к алкоголю. Почти сразу после развода познакомилась со вторым мужем, который очень быстро для себя принял решение жить со мной и моим ребенком, буквально на третий день. Может быть я виновата в том, что не удержала его от необдуманного поступка (как мне казалось потом), может очень хотелось уменьшить страдания сына без отца, сама не понимаю. В течение этой семейной жизни несколько раз возникали ситуации, когда мужу хотелось убежать от нас, потому что почувствовал себя ненужным, что им пользуются. Хотя была и ласка и выражение любви с моей стороны...Родилась совместная дочь. Но и потом была серьезная ситуация,когда муж собирался разорвать отношения и уехать, но я, испугавшись за детей и будущее останавливала его. В итоге я все время искала каких-то подтверждений любви со стороны мужа, но меня все не удовлетворяло. Искала ответы, читая разную литературу. А потом "докатилась" до сайта знакомств. Иногда встречалась с мужчинами, пытаясь разобраться в себе. Всегда после встреч возникали угрызения совести и понимание, что муж все-таки лучше, свой, родной. Пыталась говорить с ним, объяснить чего мне не хватает, но не понимали друг друга, наверное. И вдруг встретила человека, который показался просто воплощением моей мечты об идеальном мужчине. Он тоже выражал симпатию, но не мог открыто в глаза сказать, что любит. Постоянно было чувство, что сомневается сам, пытается отпустить ситуацию на самотек, ждал решительных действий от меня. А я сходила с ума - как сказать мужу? В итоге решилась, рассказала, готова была переехать с детьми куда угодно, только съехать от мужа. А второй мужчина не торопился ни к чему. Не понимал как-то, почему я так нервничаю. Говорил, что планирует будущую жизнь, но как конкретно не говорил. Я начинала метаться - муж психовал, осуждал. А второй говорил - не нервируй мужа, живи спокойно, все наладится. Мои сомнения и переживания воспринимались вторым мужчиной болезненно, как будто я его пытаюсь проверить, а не бросаюсь навстречу любви. В итоге, после некоторого времени общения я попросила небольшую передышку, чтобы у меня дома немного утихли страсти (имела ввиду, что страшно за неадекватную реакцию мужа в мою сторону и сторону детей). Эта моя нерешительность вызвала во втором мужчине всплеск негативных эмоций - раз ты так за мужа переживаешь, ты меня обманываешь, сама не знаешь что хочешь! Резко, грубо оборвал все отношения. А я начала планировать будущую жизнь, готова была родить ребенка... Неужели я настолько не могу в себе разобраться, что сама не могу сделать выбор? Подскажите, какой видите выход? Муж простил, меняется в лучшую сторону. Мне было больно это выносить, я хотела переждать время, пока он сживется с мыслью, что я влюбилась в другого. А получилось вот как. Спасибо.

ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ

Здравствуйте Арина! 

Из вашего рассказа что увидела я, может это и не так но мне вот так все увиделось:

1. Ваш муж довольно инертный человек из разряда тех которые учат в ночь перед экзаменом. Хотя видимо очень порядочный и любит вас по своему.

Арина


В течение этой семейной жизни несколько раз возникали ситуации, когда мужу хотелось убежать от нас, потому что почувствовал себя ненужным, что им пользуются.

Арина


Муж простил, меняется в лучшую сторону

2. Ваш новый мужчина очень эмоциональный и скорый на решения. Но так как быстро только кошки родятся и то не всегда, он так же быстро и меняет их. И когда дело коснулось дела и ответственности он видя ваши колебания где-то может неосознанно спихнул на вас принятие решения, а точнее не принятие решения самим.

Арина


не мог открыто в глаза сказать, что любит. Постоянно было чувство, что сомневается сам, пытается отпустить ситуацию на самотек, ждал решительных действий от меня.

Арина


второй мужчина не торопился ни к чему.

Арина


второй говорил - не нервируй мужа, живи спокойно, все наладится.

Арина


он сомнения и переживания воспринимались вторым мужчиной болезненно, как будто я его пытаюсь проверить

Арина


Эта моя нерешительность вызвала во втором мужчине всплеск негативных эмоций - раз ты так за мужа переживаешь, ты меня обманываешь, сама не знаешь что хочешь! Резко, грубо оборвал все отношения.

3. Вы сами, как любая девушка, воспитанная на Тургеневе. ждете принца и идеала в отношениях. Просто до сих пор не понимаете что идеал он разные, а что его придется строить самой! Вот поэтому вам судьба и показала - вот есть человек который любит и берет на себя ответственность за тебя и детей, а есть такой который хочет праздника, но не может быть опорой на всю жизнь.

Но это мое видение.....Вам решать что нужно - постоянная, спокойная размеренная жизнь без страстей или пусть на день но буря эмоций и полное проникновение друг в друга.

Счастья вам. каким бы оно не было!

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Здравствуйте, Арина. Может ли быть так, что вам не хватает страстей и чувств в отношениях? Чтобы понять, чего именно не хватает, подумайте, что вам больше всего нравилось в процессе общения с другим(и) мужчиной(-ми)? Может, то, что вам уделяли время и внимание, возможно-комплименты, может- секс, может- вы забывали о повседневном и о возрасте.... Именно то, что вы ответите- и есть, скорее всего, причина всего... Ваш муж, видимо, достаточно надежный, готовый меняться ради семьи (в разумных пределах), однако женщинам вашего типа часто нужно восхищение, внимание... Но тогда мы говорим о разных мужчинах) Вспомните Казанову- женщины любили его, он им давал внимание - однако, жить с ними он не хотел, это против природы подобных мужчин. Напротив, мужчины, которые готовы к прочным отношениям, готовые брать ответственность на себя, не настолько переполнены эмоциями и чувствами, так как в силу разных причин, эти чувства у их блокированы рациональным подходом к жизни. Однако, при желании, достаточной мотивации, такие мужчины могут выпустить чувства на свободу. Вы, судя по поступкам, отличаетесь импульсивностью, а в этом качестве минусом является то, что некогда проанализировать ситуацию. Поэтому и другой мужчина для вас стал привлекателен по единичным проявлениям, вы очаровались..... но не забывайте- поведение и характер человека- это не отношение к чему-то одному и не единичные поступки, а СИСТЕМА!!!! И характер проявляется в отношении к себе, к другим, к младшим, к старшим, к равным, к животным, к детям, старикам, к собственности, к природе итд.... Если человек с вами очень хорош, то где же и в чем он плох?????? Не бывает идеальных людей, есть те, которые хорошо маскируются, однако....маски периодически снимаются.... и именно тогда приходит осознание того, что "выбрала не того" итд... так вот, для профилактики таких осознаний и необходимо наблюдать человека, узнавать его семью, друзей и тд... А теперь подумайте о своем муже- что из этого вы знаете, чего еще не знаете. И о мужчине, в которого "влюбились"- а он кто? Только имея полную информацию мы можем прояснить для себя какие-то вопросы, иначе мы подобны мудрецам, которые с завязанными глазами ощупывали слона, и слон для них был - для кого-то "шлангом", для другого "колонной" итд... Развяжите глаза перед принятием решения. А помочь себе может только сам человек) Поэтому желаю вам ясности во всем)

Погодина Елена Юрьевна, психолог г. Петрозаводск

Здравствуйте, Арина. Может ли быть так, что вам не хватает страстей и чувств в отношениях? Чтобы понять, чего именно не хватает, подумайте, что вам больше всего нравилось в процессе общения с другим(и) мужчиной(-ми)? Может, то, что вам уделяли время и внимание, возможно-комплименты, может- секс, может- вы забывали о повседневном и о возрасте.... Именно то, что вы ответите- и есть, скорее всего, причина всего... Ваш муж, видимо, достаточно надежный, готовый меняться ради семьи (в разумных пределах), однако женщинам вашего типа часто нужно восхищение, внимание... Но тогда мы говорим о разных мужчинах) Вспомните Казанову- женщины любили его, он им давал внимание - однако, жить с ними он не хотел, это против природы подобных мужчин. Напротив, мужчины, которые готовы к прочным отношениям, готовые брать ответственность на себя, не настолько переполнены эмоциями и чувствами, так как в силу разных причин, эти чувства у их блокированы рациональным подходом к жизни. Однако, при желании, достаточной мотивации, такие мужчины могут выпустить чувства на свободу. Вы, судя по поступкам, отличаетесь импульсивностью, а в этом качестве минусом является то, что некогда проанализировать ситуацию. Поэтому и другой мужчина для вас стал привлекателен по единичным проявлениям, вы очаровались..... но не забывайте- поведение и характер человека- это не отношение к чему-то одному и не единичные поступки, а СИСТЕМА!!!! И характер проявляется в отношении к себе, к другим, к младшим, к старшим, к равным, к животным, к детям, старикам, к собственности, к природе итд.... Если человек с вами очень хорош, то где же и в чем он плох?????? Не бывает идеальных людей, есть те, которые хорошо маскируются, однако....маски периодически снимаются.... и именно тогда приходит осознание того, что "выбрала не того" итд... так вот, для профилактики таких осознаний и необходимо наблюдать человека, узнавать его семью, друзей и тд... А теперь подумайте о своем муже- что из этого вы знаете, чего еще не знаете. И о мужчине, в которого "влюбились"- а он кто? Только имея полную информацию мы можем прояснить для себя какие-то вопросы, иначе мы подобны мудрецам, которые с завязанными глазами ощупывали слона, и слон для них был - для кого-то "шлангом", для другого "колонной" итд... Развяжите глаза перед принятием решения. А помочь себе может только сам человек) Поэтому желаю вам ясности во всем)

Погодина Елена Юрьевна, психолог г. Петрозаводск

Источник: https://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/211164/
Интересное: